Quando tudo dá errado, seguimos em Frente.

Pois é. Tem um tempo que eu não escrevo aqui, né? É que é muita coisa pra fazer, muita informação em cima de mim. Só escrevo quando não aguento mais a pressão.
Eu acho que tá tudo bem. Não mudou muita coisa dentro de mim, nem no meu dia a dia. Continuo sem direção, caminhando no escuro, só que tem dias que estou disposta a enfrentar tudo, e outros em que eu quero morrer por estar nessa situação. Estou cercada de pessoas todos os dias, mas sempre me sinto sozinha, principalmente quando penso na realidade.
É, eu ainda uso de artificios pra escapar disso. Mas tudo isso é tão insuportável, como brasa nos olhos. Tenho lembranças tão lindas da minha infância.. Eu me lembro de cada dia perfeito que tive, de como me tratavam. É tão injusto que eu só tenha lembranças. Hoje as mesmas pessoas da minha infância, são estranhas pra mim. E as pessoas que eu amava.. bem, eu já matei cada uma delas no meu coração. Só me resta a saudade, as lembranças.. Hoje eles só tentam me dizer o que fazer, de quem gostar, como agir, e como eles querem que eu seja. Olha, eu sei que faltam algumas informações sobre o caminho que estou trilhando, mas mesmo que seja um abismo lá na frente, eu quero cair sozinha, não quero que ninguém me empurre.
Mas eu vou dar meu jeito. Vou continuar, porque é o que eu sempre faço, não é? Se não há motivos para a felicidade, é só imaginar um.

Esse mês o MBLAQ, esteve aqui no Brasil. Inicialmente eu estava até triste por não poder estar lá, mas rolou uma confusão tão grande no evento que eu até achei melhor não ter ido. Baixou até a polícia pra tirar os 6 MIL FÃS da frente do prédio em que eles estavam.
Pra quem está boiando, MBLAQ é uma banda coreana de K Pop, composta por SeungHo (líder, vocal), G.O (vocal principal), Lee Joon (vocal, dançarino principal), Thunder (rap, vocal) e Mir (rap) e eles são a minha mais nova paixão. Estou encantada pelo fato deles usarem uma batida até latina em músicas da Coréia! E estou mais chocada, pelo fato disso me agradar, porque geralmente, eu detesto esse tipo de música.. E não ajuda o fato deles todos serem uma graça. Mas como eu nunca gosto de todos da mesma forma.. o meu prefrido é o Joon.
Ai, e não é só pelo fato dele ser MUITO lindo. Eu gosto do jeito dele. Ele é engraçado, azarado, e ingênuo (~~ apesar de dizerem que ele é burro ¬_¬). Daqueles que tentam ao máximo fazer certo e agradar, mas sempre tem um idiota pra falar mal, sabe? Bem, eu sei. Talvez por isso eu goste tanto dele. Como eu, ele sempre fica em último, mas ao contrario de mim, ele nunca desiste. Ele tem problemas, mas quase nunca deixa transparecer, e tenta sempre sorrir para todos. Quem sabe um dia, eu consigo fazer o mesmo.

Lanna

Procurando Forças

Pois é. Queria chegar aqui e dizer que a tristeza é uma emoção da semana passada, mas por mais que eu me esforce, isso não é verdade.
Tudo continua exatamente igual, como se todos os dias se repetissem e a vida passasse por mim. Eu tento me posicionar para ter um foco melhor do que eu quero, aproveitar as oportunidades, mas sempre tem algo que me impede. Às vezes eu penso que isso deve ser um teste divino ou coisa assim, que vai passar, e no fim, eu vou conseguir. Mas é dificil sustentar esse pensamento o tempo todo. Sempre há os momentos de fraqueza. Em nenhum segundo eu esqueço o que eu sou e porque eu quero tanto sair daqui, mas ao mesmo tempo, não consigo agir naturalmente com os outros. me sinto como se eu fosse falsa, mas é algo automatico. Não consigo assumir minha personalidade para aqueles que eu nunca vi, e eu odeio não conseguir me livrar disso.
Tem horas que me dá uma raiva. Simplesmente raiva. Uma vontade de quebrar tudo, rasgar meus posters, meus livros, queimar minhas roupas, espelho, cama, tv.. TUDO. Só pra colocar pra fora um pouco do ódio flamejante que eu carrego. Minha mãe também.. parece que ela tá me testando pra ver até onde eu posso aguentar! Mês passado eu já dei uma surtada, o que não a abalou nem o pouco, e sinceramente, acho que todos estão esperando que aconteça de novo, pra me acusar de 'VOCÊÉLOUCA lalala!' e eu não sei mesmo o que eu sou capaz de fazer no limite do meu stress. Parece que eu vou implodir! E em muitos momentos, eu quero que aconteça, porque não é novidade pra ninguem, que eu não aguento mais, mas não posso desistir.

Lanna

Desgraça

Aff, velho essas férias tão sendo merecidas, mas como sempre, tem algo pra me atormentar. Parece que o futuro veio me incomodar e eu não sei mais o que eu faço! Não sei que caminho seguir, não tenho como fazer intercâmbio por agora, então eu devo ficar me sacrificar por 4 anos em uma faculdade daqui ou ir pra um país mais barato e juntar dinheiro pra ir embora?
Minha cabeça parece que vai explodir em opções.
Eu não qual a correta, e isso não é um jogo.
Minha mãe não ajuda em nada com essa 'coleira' que ela decidiu colocar em mim. Essa falta de liberdade está me matando! Não posso piscar sem que ela saiba! Eu não consigo respirar, não consigo sentir coisas boas, não consigo pensar direito, não consigo gritar, parece que todo mundo está me cobrando uma decisão, todos os meus mundos estão colidindo e todos estão lá, só encarando. Esperando meu fracasso.
Como se nada que eu fizesse fosse o suficiente. Como se todos me ignorassem, porque não há como não olhar nos meus olhos e não ver, que eu estou com medo. Estou imobilizada pelo medo mesmo, já que qualquer erro que eu cometa agora, eu não vou ter a quem culpar além de mim mesma. E mesmo com esse peso nas minhas costas, eu tento ajudar meus amigos a seguirem em frente também, porque é um modo de me aliviar dessa tortura, mas ultimamente, parece que eu tenho falhado com isso também.
Tá tudo uma merda. UMA GRANDE MERDA. Tento sonhar pra tentar melhorar, mas a realidade sempre volta pra mim. E eu juro que queria parar, desistir, porque eu já não aguento mais.. mas não posso. Esse é o único objetivo da minha vida, e sem isso, eu apenas seria mais uma sem rumo. Eu e tudo pelo que lutei, tudo em partes. Em pedaços.

Lanna

Férias!

FINALMENTE! Um finalmente muito longo, mas eu estou de férias! :D

Quer dizer, depois do são joão temumas 2 aulas, e mais entrega de trabalho.. MAS depois é julho completamente para mim :) Quanto a minha pessoa, eu realmente não sei. Há dias em que eu acordo me sentindo um lixo, querendo morrer sem querer sair debaixo da coberta. Mas também a uns dias sem noção em que eu acordo com uma certeza tão absoluta que ninguém passa por cima de mim. Enfim, eu sou bipolar, deprimida, eufórica, arrogante e louca.
Ás vezes eu acho que Nanda sofre do mesmo mal, pelo jeito que ela me descreve seus dias. Mas ela não é arrogante. Fico pensando se vai demorar tanto tempo pras feridas delas cicatrizarem, como demorou pra mim...
E é engraçado como os adultos insistem em achar que adolescentes não tem problemas e preocupações. Esquecem que já foram adolescentes, certo? É muita prepotência e egoísmo da parte deles. E por mais que você esfregue a porra da verdade na cara, ainda acham que estão certos! VTNC. Certas coisas eu não tolero mais. Só vou passar minhas férias ouvindo meu Tokio Hotel com minhas amigas. E foda-se o que minha mãe quer que eu faça.

Lanna

Tenso

Semana super dificil pra mim. Auto estima foi pras cucuias, mas a firmação de que é esse o caminho que eu tenho que seguir é cada vez maior. Ontem tive uma briga feia com minha mãe, porque, vocês sabem, ela fica tentando viver a minha vida por mim. Então como passei um bom tempo sozinha no meu quarto, escrevi umas coisas que quis mostrar aqui e postar no tumblr também:

"Olhei ao redor e de repente, me vi oprimida, magoada dia após dia, destruída pelo meu silêncio, tentando mudar minha natureza, esconder minhas cicatrizes, envelhecendo à espera dos sonhos e infeliz com tudo. Demorou pra entender que não importava o que eu tentasse, não ia fazer diferença se eu não estivesse feliz. Então, eu cansei de ligar pros outros. Agora eu quero mais é gritar até doer, quero quebrar as regras, falar palavrão, ouvir música alta, chutar o pau da barraca e me divertir! Quero gastar toda minha agressividade e me sentir viva. Quero queimar meu coração no fogo alto do amor. Quero correr pra alcançar meus sonhos desesperados. Quero fugir desse lugar desgraçado. Quero me jogar do penhasco da vida, não pra tentar tocar o céu, só quero sentir a altura. E ninguém vai me impedir."

"E qual é a graça de viver nesse mundo?

Um lugar aonde as pessoas fingem que são felizes, onde animais são mortos e sentimentos massacrados, e todos são julgados pela aparência e pelo que se têm. Tudo parece ser tão falso. O sol brilha com cores vivas, mas tudo é cinza por dentro, tudo está morto. Não há esperança, nem paz, apenas a busca delas. Não quero continuar a olhar atraves desses olhos estranhos. Não vou aceitar essa realidade. Vou continuar amando você, porque meu universo interno, contigo, é muito mais pleno do que todo esse lixo falso da vida."

Lanna

Seguindo em Frente

É, esses dias estou me estranhando um pouco sabe?

Eu não estou reclamando tanto da minha vida..

Claro que por dentro, eu sei que a esperança a cada dia se afasta mais um pouco de mim e a voz continua me gritando que eu não vou conseguir. Mas nem eu sei como, eu consigo ignorar esses fatos, e seguir como se nada estivesse acontecendo. Talvez eu só esteja amadurecendo, sei lá. Ou talvez seja mais uma fase de auto apredizado. Tenho ajudado muita gente de uma vez só, e isso me ajuda na maioria das vezes. Uma velha história de que consertar outros corações, ajuda a consertar o seu. Algumas vezes fico pensando se eu tenho uma incrível atração por coisas que tem pequenas possibilidades de dar certo. Minha vida parece parada, estancada. Na verdade é como se eu não estivesse vivendo ainda. Como se o futuro estivesse ali, na minha frente, tão lindo, tocável e ao mesmo tempo impossível e mais distante que qualquer outra coisa. ¬¬

Incrivelmente uma das coisas que ainda me fazem sorrir nesses dias nostalgicos, é o besta do Thomas . Ele me faz rir de uma maneira que nem parece que eu não o conheço mesmo. Me alivia olhar pra ele fazendo besteiras, como se ele me dissesse: 'qual é? a gente ainda pode rir disso tudo!'. Nunca achei que tiraria forças de uma pessoa tão diferente de mim.

Tá, agora eu tô me sentindo meio besta ¬¬

Fiz um manifesto do Incentivo com Fernanda, pra gente colar na porta e olharmos quando estivermos bem tristes, e achando que a vida é uma merda. É pra nos fazer continuar em frente e, de algum modo, seguir acreditando. E semana passada Lorena me disse que estava orgulhosa de mim, que eu mudei muito e pra melhor. Eu fiquei muito feliz ! Tem um tempo que eu não falo com Juliana, acho que vou na casa dela, ver se ela precisa de alguma coisa. Ela uma das amigas que eu tenho que mais se isolam na hora de um aperto. Eu li uma frase essa semana que eu lembrei dela na hora. 'As pessoas mais difíceis de serem amadas, normalmente são as que mais precisam de amor.' Acho que eu finalmente desisti de ficar me lamentando sabe? Quando escolhemos permanecer em situações que estão nos machucando, optamos pela infelicidade e somos responsáveis por isso. Não adianta reclamar, ou querer que o outro mude para sermos felizes, somente nós poderemos determinar o que é bom para nós mesmos. Ah falando nisso a Avril Lavigne lançou um novo video clipe. Eu me indetifiquei com ele .

Lanna

Carta aos meu Agressores

Nenhum de vocês vai ler isso, eu sei. Mas eu quis escrever mesmo assim pra colocar pra fora.
Cara, eu nunca entendi vocês. Eu sei que nunca me enquadrei nos padrões desse lugar, que eu nunca fui bonita, que nunca tive coisas legais pra esbanjar, e nunca fui realmente boa em nada. Mas se existe algo que eu posso afirmar, é que eu tentei. Várias vezes, ser boa o bastante para estar em um grupo, ser sociável, e fingir que eu era aceita.
Eu cortei, pintei, e coloquei cabelo, fiz as unhas, usei os bordões da sala, passei maquiagem, comprei uma skinny, estudei demais e depois parei de estudar, mudei de estilo musical várias vezes, conversei sobre assuntos que não me interessavam, fingi e menti muito, inventei histórias e até me humilhei em diversas situações para tentar me enturmar. E mesmo assim, foi tudo em vão. Por mais que eu fizesse, nunca era o suficiente e nenhum de vocês nunca gostou de mim. Faziam questão de meolhar torto, fazendo caretas de nojo, me colocando apelidos.. falavam mal de mim na minha frente e pelas minhas costas, me apontavam pelos corredores como se eu tivesse alguma doença contagiosa, e eu tive que me acostumar com isso, suportar todos os dias os comentários, fingir que nada estava acontecendo, ouvir minha mãe me fritar de inútil porque eu não fazia trabalhos em grupo, e só desbar quando eu final mente estivesse sozinha.
Caraca, vocês nem tem idéia do quanto conseguiram me destruir.
Claro que na minha vida eu vou passar por situações piores, mas eu prometi a mim mesma que nunca vou baixar a guarda e me deixar fragilizar como naquela época. Vocês me atacaram sem motivo, no pior momento. Sugaram toda minha força, extinguiram minha já baixa estima, mataram meus sonhos e pisotearam nos cacos que restavam de mim. Eu nunca me senti tão mal, tão incapaz, tão podre. Fui parar em um lago onde não podia respirar, nem morrer. Num poço tão fundo que parecia nunca acabar.
Hoje eu vejo que talvez, se eu não tivesse passado por esses 'anos negros' eu não seria a pessoa que eu sou. Eu tive que me perder várias vezes pra me encontrar. Fiquei mais forte de alguma maneira. Enfrentei tudo e me tornei mais auto suficiente, mais orgulhosa de mim. Por ter que selecionar tanto, acabei com os melhores amigos da face da terra, que me apoiam e gostam de mim do jeito que eu sou. Aprendi a ignorar o mundo e correr atrás dos meus sonhos inacabados, mas principalmente a nunca mais ter vergonha de mim. Mesmo eu sendo mais aberração hoje do que ontem, já que o que não nos mata nos deixa mais estranhos.
E a todos que contribuíram para a minha desgraça, muito obrigada. E se vocês acham que esse é meu final feliz, desculpa. Esse é só o início da minha vida.

Desejando a vocês tudo em dobro,

TaiLanna Sodré

Fernanda Victoria

Tá bom. Eu comecei a escrever sem sabe exatamente sobre o que falar. Então me deu vontade de falar sobre essa amiga minha. Então vamos lá:
Bem, eu conheci Nanda a uns 6 anos, quando eu me mudei pra cá pra Capital. E ela já era melhor amiga de Juliana, mas não falava com ninguém. Nunca entendi porque ela não saia pra brincar como a gente, nem porque ninguem parecia gostar dela, mas até aí, nunca havíamos conversado de fato. Os anos passaram, eu parei de brincar, caí no meu buraco, tentei me recuperar, voltei a me enturmar e voltei a falar com Juliana. Fernanda estava lá, no canto, como um bichinho ferido. Decidi conhecê-la melhor, para sermos mais amigas também. Por experiência própria, nunca gostei de excluir ninguém. E absurdamente, descobri nela o meu reflexo.
O que eu posso dizer? Nunca achei ninguém que fosse parecido comigo, sempre me achei única nesse lugar. Não como uma raridade, como aberração. E então aparece essa garota e eu descubro que eu posso ajudá-la da forma que ninguém me ajudou. Muitas vezes quando estou com ela me sinto egoísta por isso. É como se eu pudesse voltar ao passado, olhar pra mim sangrando no chão e falar: 'olha, eu sei que agora tá muito ruim, mas vai melhorar e a dor vai diminuir'.
Mas não sou eu. Ela passou por coisas até piores. O bullying pra ela sempre existiu, por isso ela não brincava com as outras meninas. Tento aprender a separá-la de mim, ninguém é igual e eu não morri ainda pra reencarnar, mas nossas infelicidades são muito compativeis e acho que no fim sempre vou me confudir de novo. Em algumas características somos diferentes, tem outras que ela possui, mas ainda não sabe disso.
Dá pra acreditar que eu a encorajo a enfrentar as coisas de que eu não teria coragem? Parabéns Tailana, que bela mentirosa você é ¬¬
Queria explicar melhor, mas não acho que vá conseguir. Ela é se tornou uma amiga especial pra mim. É muito inteligente, justa, perspicaz, insistente, engraçada, atrapalhada, 'estralante', bonita e não se acha nada disso. E acho que também dividimos segredos, gostos, vontades, sonhos, músicas, medos, inseguranças.. Eu principalmente, sei que tem que por as coisas ruins para fora, porque trancando-as, elas te seguram, sufocam, devoram sua liberdade. Você se sente limitado, e morrendo de alguma doença. Eu vejo que muitas vezes ela se bloqueia. Com medo, porque vivendo ela aprendeu que as pessoas vão embora, ou a rejeitam cedo ou tarde.
Tento convencê-la de que não adianta tentar evitar isso, que a eternidade não é tão importante quanto o fato da pessoa ter simplesmente existido. Mas o medo ainda é maior que ela. Eu vejo em seus olhos, na sua alma, o medo absurdo que a sufoca, a mata, a impoe coisas que não quer fazer. Medo de escorregar e cair, medo de sentir e gritar, medo de viver e morrer.
E isso, eu não posso tirar, é algo que temos que superar sozinhos. Mas eu quero confiar no vulcão dentro do coração dela. Pode demorar uns anos, mas eu sei que ela vai conseguir.
Somos parecidas, mas ela ainda é uma pessoa melhor que eu.

Lanna

Mudanças.

Poxa.. É sério que passei quase 1 ano sem blog? Cararaca. Logo eu que sempre fui viciada nisso.. Acho que a culpa provavelmente seja do twitter mesmo.
Pois é. Em um ano muita coisa mudou pra mim. Acabei a escola e incrívelmente sinto uma falta terrivel dela. Sonho que vou pra aula quase toda noite, haha, que irônico. É que, acho que o ano de 2010 foi muito bom pra mim, muito melhor que outros, e surpreendentemente muito mais rápido e gostoso de se passar. Nossa galera acabou o ano reunida novamente, depois de muitos autos e baixos na nossa relação. Minha amizade com as meninas do meu condominio se fortaleceu do nada. Passei todo o ano com Juliana, e as vezes, Fernanda. Não vou entrar em detalhes porque pretendo fazer um post sobre cada uma. Mas foi ao lado delas que conheci coisas novas, momentos novos e uma agradável sensação de acolhimento. Comecei meu curso de Desing de interiores e estou muito satisfeita com meu desempenho até agora, pelo menos.

Também acabei por alastrar o que nós chamamos de 'Vicio em Tokio Hotel' nas pessoas a minha volta. Até minha mãe começou a gostar das músicas da banda! Eu me apaixonei pelo vagabundo/guitarrista/besta do Tom Kaulitz e não consigo largá-lo mais - Culpa de Juliana. Ah vá, eu também gosto do Bill *-* e do Georg e do Gustav. (CRISE DE Fà ¬¬) Enfim, também tô ouvindo mais músicas do oriente, principalmente da Coréia - Culpa de Fernanda.


Já tenho até meu dvd da banda BIGBANG que é de lá. Miley Cyrus e sua sede de liberdade também tem sido uma grande influência. O clipe que ela fez 'Cant be Tamed', é praticamente a descrição de mim. Nunca achei que fossemos parecidas, mas acho que compartilhamos esse sentimento. É. Acho que eu nunca notei o quanto eu quero ser livre e não dar satisfações. Acho que eu perdi um pouco daquele medo de comprar brigas. Se eu acredito no que estou dizendo, eu não volto atrás. Eu me conformei com meus erros. Descobri o que eu sou, me acho feia e bonita ao mesmo tempo talvez porque meus olhos não se acostumaram com o que veem. Eu sou um bicho estranho, selvagem e preso. Ninguém imagina o quão sensivel eu sou por essa imagem que eu passo.. Também não quero que eles imaginem. Também descobri que quero fugir, gritar, matar, morrer, destruir, quebrar, me jogar. Eu quero fazer toda a intensidade que eu sinto dentro de mim. Ser eu, e gostar de ser assim. Não sei quando eu me tornei tão decidida, mas uma coisa eu aprendi: além de Deus e dos meu amigos, na minha vida, ninguém pode estar acima de mim. E ninguém vai me domar.

Lanna